bacilové Hranice

Tak už se šestý den válím v posteli s nějakým bacilem... Jo, zrovna teď, když je venku tak nádherně! Ale vysvětlete mu, že bych se radši válela někde na sluníčku... v trávě... a hlavně vedle něj! Abych pak mohla v jeden nestřežený okamžik zdrhnout... a on by mohl dělat společnost zase někomu jinému :D

Říká se ale, že všechno zlé je k něčemu dobré a asi to tak bude. Na řadu přišla knížka, vánoční dárek, která to jinak měla spočítáno tak někdy na mateřskou :D (dovysvětlím, že v současné době je to v mém případě vcelku abstraktní pojem, zkrátka něco v neurčité budoucnosti? no, jestli mám ale na mysli období více volného času, tak by to mohlo být spíš těhotenství, protože podle švíci teď soudě - nechápu, jak někdo mohl vymyslet ten název mateřská dovolená... pod dovolenou si představuju teda fakt něco jinýho! :))

Knížka Henryho Clouda a Johna Townsenda se jmenuje Hranice v chození - jak správně hledat životního partnera (o to víc je mi jasné, že všechno zlé je k něčemu dobré, protože v těhotenství bych si po přečtení mohla už jen zoufat, koho jsem si to vzala :(, kdežto teď...;)).

No, popravdě trochu jsem doufala, že, jestli mám přehnané nároky, možná prozřu. Opak je ale pravdou :( :) Pokud máte určité (zdravé ;)) hodnoty a představy, tahle knížka vás v nich ještě utvrdí! A některé další možná přidá! Tudíž šance se opět snižují geometrickou řadou... :D

Knížka chce povzbudit k budování správného vztahu - rovnocenného, plného otevřenosti, upřímnosti... Chce povzbudit k budování správných hranic. Ne bariér, které by snad primárně něčemu bránily, ale mantinelů, které jen určují plochu "hřiště", hranic úcty a sebeúcty, pravdy a lži, hranic poznávání sebe, druhých, přání a tužeb...

Je rozdělena na čtyři části (Vy a vaše hranice; S kým mám chodit?; Řešení problémů při chození: Když máte na problému svůj podíl a Řešení problémů při chození: Když je vina na straně vašeho partnera) a téměř každé slovo v ní je podloženo nějakým příkladem z praxe partnerského a manželského poradenství.

A zde je pár myšlenek, které mi (ve chvíli, kdy jsem je četla :)) připadaly zajímavé, obohacující... Možná vám budou připadat jen jako vytržené z kontextu, možná vás ale nakopnou k zamyšlení, možná vás přesvědčí zmiňovanou knížku si půjčit nebo koupit. Všechno zlé je k něčemu dobré...:)

• Otázkou není, zda s někým chodit nebo ne. Mnohem důležitější otázky v této souvislosti jsou: Kým v daném vztahu jste a kým se v něm stáváte? Jaké ovoce přináší chození vám a člověku, s nímž chodíte? Jak s ním jednáte? Čemu se učíte?

• Bůh vymyslel lásku tak, že v ní není místo pro strach (ztrátu svobody), neboť dokonalá láska strach zahání (1. list Janův 4,18).

• Své vlastní hranice nevidíte. Na jejich existenci však narazíte, jakmile je někdo překročí.
• Pamatujte si, že když na něco řeknete "ne", neznamená to, že jste zlí. Pouze před zlem chráníte sebe nebo dokonce samotný váš vztah.

• Nejde o to, jak náš duchovní život včlenit do našeho chození, ale spíš o to, jak chození včlenit do našeho duchovního života.

• "Já bych však chtěl, abyste neměli starosti. Svobodný se stará o věci Páně, jak by se líbil Bohu, ale ženatý se stará o světské věci, jak by se zalíbil ženě, a je rozpolcen." (1. Korintským 7,32-33)

• Položte si otázku, jak vaše chození ovlivňuje váš duchovní život. Přivádí vás k Bohu blíž, nebo vás od něho naopak vzdaluje? Důležité vztahy nás zřídkakdy ponechají duchovně neutrálními.

• Duchovní samostatnost (partnera) zajišťuje, že své náboženské nasměrování ani motivaci nebude hledat u vás. Navázal s Bohem vážný vztah, ještě než vás potkal, a i když se nevezmete, bude v tomto vztahu pokračovat.
• Ještě důležitější je, že potřebujete chodit s někým, kdo bude duchovně samostatný, i když vy sami selžete. Zejména ve chvílích, kdy budete slabí, rozpolcení a plní pochybností, budete potřebovat někoho, kdo bude spoléhat na Boha a žít podle Boží vůle.

• K tomu, abyste mohli být šťastní ve vztahu a vybrat si takový vztah, po jakém toužíte, musíte umět být šťastní i bez vztahu.

• Jak říkají Anonymní alkoholici, změna se dostaví tehdy, když zůstat stejný bolí víc než změnit se.

• Láska přináší uspokojení. Nenechá vás romanticky se soužit.

• Pokud všechno nestojí na trvalém přátelství a úctě k charakteru toho druhého, něco není v pořádku.

• Nebuď někým, kým nejsi, jen abys získal něčí lásku.

• V zásadě vám dostatečně dlouhé chození pomůže ujasnit si rozdíl mezi potřebou a láskou. Potřeba vyhledává blízkost kvůli našim deficitům, jako je například samota, závislost nebo bezmoc. Láska hledá blízkost pro ni samotnou, s vědomím, že ten druhý bude mít ze vztahu užitek.

• Jednat pošetile znamená dělat dál totéž a očekávat odlišné výsledky.
• Nejlepším znamením ohledně budoucnosti, nezasáhne-li do děje nějaká nová proměnná, je minulost.

• V ovzduší úcty člověk cítí, že může svobodně být tím, kým je.
• Neúctě se výborně daří tam, kde si člověk cení vlastních tužeb víc než přání svého partnera. Nemusí se aktivně snažit ublížit mu.
• Požadavky na odplatu nechte přibité na Kristově kříži: "Je-li možno, pokud to záleží na vás, žijte se všemi v pokoji" (Římanům 12,18).
• Pokud si stěžujete na neuctivé jednání a stanovíte nějakou mez, buďte připraveni podepřít svá slova také nějakým důsledkem.

• Ve vztahu člověk dostane to, co si nechá líbit.
• Stanovte meze včas a jasně. Uplatňujte je a držte se jich. Stručně řečeno, utněte to - ať jde o jakýkoli problém - v zárodku a nedovolte, aby se v zahradě vašeho vztahu rozrostl plevel.

• Neřešte hned každou maličkost. Jinak se budete neustále dohadovat a bude těžké s vámi vyjít.
• Řešte to, co je důležité - otázky týkající se důstojnosti, ohleduplnosti, hodnot a podobně. Něco můžete jednou či dvakrát přehlédnout, ale nedovolte, aby ve vašem vztahu zakořenila neúcta.
• Když budete poukazovat na problém, udělejte to brzy, s láskou a naprostou upřímností.

V závěru knihy autoři pokládají šest shrnujících otázek:

1. Pomáhá mi chození růst? - Chození by vás mělo výrazným způsobem motivovat ke změně. Navazujete s někým vztah, učíte se, jak se mu bezpečně otevírat, riskovat a dělat společná rozhodnutí. Potřebujete poznávat své vlastní nedostatky, jejich dopad na druhé a možnosti, jak je řešit.
2. Vede mě chození blíž k Bohu? - Pokud vás váš partner dokáže motivovat, povzbuzovat a vést blíž k Bohu, mohou se dít opravdu dobré věci.
3. Zlepšuje se moje schopnost budovat dobré vztahy? - Projevená v: Prohloubení schopnosti zdravým způsobem se přibližovat druhým. Lepší schopnosti důvěřovat druhým a spoléhat na ně, že se postarají o vaše emocionální potřeby. Zvýšení schopnosti projevovat lásku a zároveň říkat pravdu, a to v partnerských i jiných vztazích. Zvýšení schopnosti nacházet v chození potěšení a naplnění. Zvýšení schopnosti povzbuzovat růst druhých. Zvýšení schopnosti navazovat i ukončovat vztah co možná laksavě a upřímně.
4. Vybírám si postupem času lepší partnery? - Díky tomu, jak sami sebe i druhé lépe poznáváte, si pravděpodobně také budete vybírat ty, kteří se k vám opravdu hodí.
5. Jsem lepším potenciálním manželem nebo manželkou? - Často, když začneme pracovat na svém vlastním růstu, "ten pravý" se prostě objeví. Možná ho Bůh chránil před naší nezralostí, abychom v jeho životě nenadělali spoušť.
6. Užívám si to? - I při práci na dobrých hranicích v chození si s dobrými lidmi můžete skvěle užívat.